Teldan
BdW-Administrator
Das Weiße Haus entdeckte diese Woche einen dritten weltpolitischen Krisenherd und blickt gebannt in die Steiermark.
Neulich im Oval Office:
Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another politische Krise.
Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?
Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.
Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale.
Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.
Rice: Styria, das liegt in Europa.
Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.
Rice: Das geht nicht!
Mr. President: Warum nicht?
Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?
Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.
Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibts noch?
Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?
Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?
Rice: Laut CIA beides.
Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.
Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon
Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.
Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.
Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein
Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wäre kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.
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Neulich im Oval Office:
Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another politische Krise.
Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?
Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.
Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale.
Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.
Rice: Styria, das liegt in Europa.
Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.
Rice: Das geht nicht!
Mr. President: Warum nicht?
Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?
Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.
Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibts noch?
Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?
Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir am 5. Februar dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?
Rice: Laut CIA beides.
Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.
Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon
Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.
Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie haben in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.
Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein
Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wäre kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.
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